Duélo de "eus"

Estou assustada, com um certo medo e tentando enfrentar uma nova escolha, algo que dessa vez eu mesma escolhi, a minha liberdade.
Sim, estou tentando deixar de ser/ter ana, ou anorexia como é mais conhecida.
Eu estou me obrigando a comer e tem sido horrível porque frequentemente perco o controle sobre isso e algumas vezes acabo comendo um camihão e não posso mais miar, não me permito, outras vezes passo horas e mais horas sem comer nada e nem percebo, ou percebo e me engano, falo para mim mesma que já vou comer mas não vou. É um constante duélo de "eus", o "eu" da parte de mim que quer ficar bem, o "eu" da parte que quer ficar magra e no meio disso o "eu" da parte que quer ser feliz, que hora corre para o lado da ana, pois acha que somente magra serei feliz e hora corre para o outro lado, pois acha que somente livre é que serei feliz.
De qualquer forma, uma decisão eu já tomei. É impossível ser feliz sozinha, e é impossível se ana em convívio social então, comecei a aceitar mais convites. Neste sábado fui para um barzinho com um carinha aí que está afim de mim, fiquei com ele, me obriguei a me deixar sentir ser tocada, ainda que toda hora eu tentasse tirar as mãos dele de mim, ainda é estranho para mim que alguém toque num corpo feio como o meu. Mas eu deixei. No domingo eu saí com uma amiga que quer ser fotografa, ela comprou uma máquina semi profissional e fomos á um parque tirar fotos minhas. Confesso que fui morrendo de medo e á fiz prometer que iria tirar mais fotos do parque do que minhas. Odiei todas as minhas fotos e vejo gordura por todos os lados delas mas, as deixei no meu facebook mesmo assim, talvez como um exercício de alto aceitação. E embora as minhas amigas tenham dito que eu estou bem, não me sinto.
Fui dormir triste e acordei disposta a fazer um NF hoje. Mas recebi uma mensagem que me encorajou a comer.
Não está fácil, acredito que não será. Tenho recaídas, medo da comida, medo da balança. Mas também tenho momento de superação como quando mesmo com um medo absurdo de me pesar tenho enfrentado a balança quase todos os dias, e a semana passada tive uma compulsão terrivel e consegui me manter sem miar. Coisas que me encorajam.