E agora?

Então né, quando eu tinha 18 anos conheci um guri, ele queria porque queria ficar comigo mais eu achava ele feio e meio bobão e só dava fora nele, eu zuava com a cara dele, e ele continuava me dando ideia, querendo me 'conquistar' até que um dia conquistou, por merecimento, fiquei com ele. Dai começamos a ficar, e ficamos por uns 3 meses ou mais (sou péssima com datas). Eu estava feliz e pensávamos em assumir namoro, todos que trabalhavam com a gente sabiam do nosso relacionamento, até que eu descobri que ele já tinha uma outra namorada (que ironicamente se chamava Juliane ¬¬) eu não pensei duas vezes e terminei com ele. Ele me ligou um milhão de vezes no caminho até a minha casa e eu não atendi mas, quando cheguei em casa desabei a chorar e percebi que eu havia me apaixonado, resolvi atendê-lo, conversamos e acabei voltando com ele, ele me enrolou mais alguns meses (é, eu realmente não sou boa com datas) me dizia que iria terminar com ela, que iria ficar só comigo, mas acho que todas nós sabemos que isso é só conversa né? Eu terminei com ele mais uma vez, ele foi atrás do meu melhor amigo e disse que não conseguia ficar sem mim, eu voltei com ele, e então ele mesmo terminou comigo, me disse, não exatamente com essas palavras, que não iria trocar o certo pelo duvidoso. Ele me disse que nunca havia pensado em namorar ou se casar comigo. Eu chorei horrores, atravessei uma avenida sem olhar para os lados e quase morri atropelada por um ônibus, esse dia realmente foi horrível, mas passou, e eu me refiz. A partir disso voltei pra anna, pedi as contar no meu emprego, tranquei a facu que fazia na época e vivi de dormir e beber. Dois anos depois no final do ano passado,  voltei a trabalhar e no começo deste ano a estudar. Eu estava "bem", estava em paz, até que agora, quase três anos depois, ele retorna, me pede PERDÃO, me diz que se arrependeu de tudo o que ele me fez, que ele sabe que foi um idiota comigo, que eu fui uma pessoa maravilhosa que Deus colocou na vida dele e que ele não soube valorizar, que se ele pudesse voltar no tempo faria tudo diferente e que sabe que não merece, mas que gostaria de recomeçar, só que dessa vez fazendo as coisas certas. Ele está separado agora. Eu disse pra ele que eu não confio nele e que o máximo que ele teria de mim seria a minha amizade, ele disse que me entende, mas que ele mudou muito, que hoje ele não é mais aquele muleque, começamos a conversar sobre a separação dele e ele disse que quer conversar pessoalmente comigo. E agora, eu faço oque?

Contagem regressiva.

Não tenho tido muito tempo para entrar aqui ultimamente, e minha via anda uma merda.

Não ando saindo, nem beijando ninguém, nem perdendo nem um kg, enfim. Mas a partir do mês que vem minha rotina sofrerá uma bela reviravolta e eu não estou vendo a hora de isso acontecer!

Eu vou sair do meu trampo, vou trabalhar de madrugada, nada muda na minha facu, mas junto com essa mudança de trabalho quero fazer uma mudança de vida. Quero mudar meu cabelo, pintar as paredes  do meu quarto de uma cor clara, mudar o meu peso e mudar a minha alma.

Eu vou atualizando conforme der, vou começar a dieta da sopa vono quando eu pedir as contas do trabalho, por hora é isso. Tô na contagem regressiva.

Sweet Sensation!

Ah, a doce sensação de entrar no 36, ou melhor, a doce sensação de ficar bem no 36!
Doce sensação! Doce motivação para seguir meus planos da próxima semana, estou pensando em começar a dieta da sopa vono, o foda é as pessoas do meu trabalho na hora do almoço, mas enfim, estou realmente animada com a minha decisão de tomar o remédio da minha mamis e mais animada ainda por ela estar sabendo dos meus planos e embora ela insista em que eu consulte um médico, ela não está me proibindo, ela me entende, poucas pessoas no mundo me entendem como a minha mãe. Enfim, queria comprar amanhã mesmo mas acho que não terei dinheiro então, vou deixar pra quarta, quando vou receber, ou então vou comprar amanhã no cartão... Não sei, mas estou animadinha, realmente animadinha *---*

Solução?

Sinvastatina. Decidi tomar

Minha mãe toma porque tem colesterol alto, ela perdeu mais de 10kg desde o inicio do tratamento e visivelmente rápido. Não sei em quanto tempo, mas não passou de 6 meses. Ontem eu pesquisei aqui na net e vi em alguns sites que algumas pessoas usam para emagrecer, e descobri também, conversando com a minha mãe, que não precisa de receita médica, ou seja, eu ia ter que pedir pra um conhecido meu pegar fluoxetina pra mim sem receita, e isso poderia me gerar complicações, mas não vou precisar mais de ninguém, é só eu pegar meu dinheirinho e ir lá e comprar este, por conta própria!

Minha mãe disse que não sente mais vontade de comer, disse que não tem vontade de comer doces, se fizer o mesmo efeito em mim eu tô salva porque o que tem me engordado definitivamente são os doces, as compulsões que geralmente começam por eles.

Estou animada =)

Uma bela vaca!

Eu queria ter feito um post decente pra colocar aqui hoje, mas eu não consegui. A verdade é que eu apenas ando comendo como uma vaca, não sei nem como explicar. Eu tenho tido compulsões pelo menos três vezes ao dia, e compulsões mesmo, daquelas de você só parar de comer quando sente seu estomago tão cheio que nada mais entra, e tenho miado sempre que possível, mas todos nós sabemos que mias não são magras e eu não quero ser mia, apenas a ana vai me levar onde quero.

Tudo está um inferno, eu perco meu controle, e eu nem sei porque isso acontece. É apenas essa sensação de vazio, de que algo falta, e essa falta tem que ser preenchida antes que eu parta ao meio. Eu preciso preenchê-la e a comida me faz parecer que isso é possível. Mas quando tudo passa, ela sempre retorna, é sempre ela, a maldita sensação de que algo está errado e que eu morrerei se não consertar.

Me pergunto se isso vai passar o dia em que eu for magra. Estou comendo agora. =(

Come-come

Hoje eu só comi e comi e comi.
7:00 hrs = 1 fatia de queijo light + 1 pedaço de bolo + café com leite desnatado
9:30 hrs = 1/2 pão de sal com margarina + café com leite integral
12:00 hrs = 1 risole de presunto e queijo + 1 doce de amendoim + arroz com polenta com carne moída ¬¬
E ainda quero comer mais, quero muito um doce, quero chocolate, quero sorvete, quero passa tempo e coca cola.
O que está acontecendo?
Merda.

Um tanto quanto bizarra

Depois de algum tempo como ana, você aprende até a se movimentar mais lentamente para que as pessoas não percebam os “apagões” que eventualmente ocorrem por conta da falta de alimentação. É, eu sei que é irônico.

A última vez que eu comi “normalmente” foi no domingo, depois de um fim de semana de descontrole e compulsões eu iniciei um NF que durou 48 horas, após este período tive uma compulsão, comi muito. Miei tudo no banheiro da faculdade, foi horrível e foi aquilo de sempre, rápido, tudo muito impulsivo. Comi tudo o que vi pela frente num impulso e muito rápido, comi o máximo que pude, bebi muita água e coloquei pra fora tudo sem pensar.

Eu não sei qual culpa me atormenta mais, a de comer, a de vomitar ou a de ficar sem comer. O fato é que estou sem comer desde então, não porque esteja de NF propositalmente, mas porque tenho medo de perder o controle outra vez, eu não consigo comer pouco, sempre me descontrolo e como o dobro, o triplo, e me descontrolo ainda mais e coloco tudo pra fora.

Não quero virar mia outra vez, eu sei a tormenta que isso foi um dia na minha vida e não quero que isso volte, já basta a tormenta causada pela ana, então vou ficando sem comer, para evitar a mia.

Hoje na hora do almoço passei por uma cena um tanto quanto bizarra. Eu comecei a cortar minha comida, a esfarelar e esmagar ela enquanto mentalmente dizia a ela o quanto ela era desprezível, o quanto me fazia mal, me engordava e o quanto me fazia sofrer, eu cortei a mistura, uma omelete de frango, até ficar completamente esfarelada, misturei no arroz com feijão e comecei a amassar dentro da vasilha até ficar irreconhecível e nojento, aí despejei no lixo.

Enfim, espero chegar nos 48 logo, só assim eu poderei procurar a ajuda que preciso para ficar melhor, se bem que as vezes sinto que para me manter nos 48 eu precisarei chegar bem abaixo disso porque sei que vou engordar quando iniciar o tratamento. Não sei o que pensar, só sei que por agora não quero me sentir de novo como me senti ontem.

Enquanto não penso.

Eu andei pensando muito. Pensando em parar, pensando em não parar. Cheguei á conclusão de que essa é uma decisão que eu não devo tomar agora. Eu apenas estou “levando”.

Sabe, eu me pergunto quando foi que eu me tornei o que me tornei. Quer dizer, quando foi que mentir virou algo tão fácil? Quando foi que enganar, fingir e descumprir promessas se tornou algo banal? Algo normal? Quando foi e onde foi que eu me perdi? Eu não sei responder nada disso. Por que tudo começou? Onde começou? Por que eu não posso simplesmente ser “normal”?

Ideias confusas correm minha mente. Algumas vezes eu culpo as pessoas ao meu redor, outras vezes a minha infância, algumas outras a mim mesma. Mas acho que é aí que está a resposta, em mim. Eu comecei tudo isso, sozinha! Quando? Acredito que em outra vida. Eu sou espirita e acredito que isso que carrego comigo não é algo que adquiri nesta vida mais algo do qual tento me livrar desde a outra. Acho que por isso também é que pensei em procurar tratamento espiritual e também por isso que o tratamento já deu certo uma vez.

O fato é que eu estou tão imersa em minha própria confusão que nem eu sei o que penso, e enquanto não penso, adio.