Eu esqueci que eu tinha esse blog...

Encontrei por acaso, e apaguei o ultimo post porque nele havia algo que acho que deve ser enterrado, que acho que não deveria estar aqui e principalmente, que acho que não ajudaria a ninguém.
Dito isso, vamos aos acontecimentos. 3 anos se passaram. MUITA coisa mudou. Eu me formei nesses três anos, namorei, desnamorei, namorei de novo, sofri, sofri, sofri. Hoje eu tô meio na estaca zero, sabe? Tentando voltar a ser a Isabel, porque a pessoa que sou hoje não tem a menor graça rsrs.
Saudade de tudo isso, saudade da vida de anos atrás, das loucuras, da pessoa que eu era.
O meu futuro está em constante mutação. Tem muitas coisas que eu estou esperando, que irão acontecer e mudarão a minha vida, o meu futuro, a minha rotina. Enfim...

Nada do que eu disse aqui faz sentido, ignore!

Tô meio Effy.
Sei lá, to revoltada, quero sexo, drogas e rock'n roll oakspokapsokas'
Tá, parei com a zuera. Minha vida tá uma merda, mas hoje não quero falar sobre TA. Já é quarta-feira, essa semana foi horrível, mas acho que comentei aqui que saí com um carinha no sábado. Pois bem, chamaremos ele carinhosamente de "Fixo", não irei dar um nome para ele pois nem interessa, mas enfim, eu conhecia ele apenas por sms, nos damos bem e resolvemos nos ver, fui com ele e mais um casal de amigos em um barzinho perto de onde moro, um "caldo do peixe", comi camarão frito, sim, comi e bebi cerveja! É, teve uma hora em que eu quase noiei com isso, mas minha amiga me ajudou comendo e bebendo por mim, e passou. Na volta ficamos umas 2 horas dentro do carro dele se pegando, foi bom, e considerando que eu já estava a meses sem ficar com ninguém, bem, foi bem bom. Mas eu cheguei a comentar aqui que também foi estranho. Não posso negar que o fato de alguém tocar em mim me deixa, sei lá, não sei explicar a sensação, mas hoje eu também nem quero falar no Fixo, quero falar é no "Outro" iwoeiwoie'
O Outro é meu ex namorado, e eu tô muito afim de ficar com ele de novo, só tem um porém, ele namora e tá com planos de casar, quem liga? É por isso que o Fixo tá na minha vida, porque se ele tem a namoradinha dele eu terei o meu.
Enfim, esse fim de semana é feriado e tem festa aqui na minha cidade, eu vou, e tenho certeza que numa dessas vou pegar ele, eu volto a atualizar aqui... kk' 66

Prometo, prometo e descumpro.

Depois do ultimo post que deixei aqui, nem sei como começar este.

Um risole, uma paçoca, uma caneca de café com leite, uma pratada de arroz com polenta e carne moída parecida com uma montanha, muita água e um banheiro. Eu miei. Miei vergonhosamente.

Eu prometo e descumpro, prometo e descumpro, prometo e prometo e descumpro. Eu não quero mais ser assim, não quero, mas é tão ruim se ver comendo e comendo e não conseguindo parar, é tão ruim se sentir cheia como uma porca, e tão ruim que eu arquitetei tudo pra miar sem que ninguém percebesse. Chorei, tomei um banho e saí.

Estou com fome. Estou com medo de comer.

Não sei mais o que fazer.

Bad!

Odeio acordar já em crise comigo mesma, me sentindo a pior das piores, me sentindo a mais ridícula, querendo á todo custo ficar trancada no meu quarto sem olhar para ninguém.
Odeio vestir esse sorriso amarelo e sair como se eu fosse a pessoa mais feliz do mundo e vestir essa capa de arrogancia que tapeia a minha insegurança.
Bad!

Como a borboleta!

Não á vejo como uma doença, vejo-a, como um crescimento, como algo a qual eu teria que passar. Vejo-a como um amadurecimento. Como a borboleta, que antes de tudo é inocente lagarta, não conhece onde pode chegar, não sabe quão linda pode ser a vista lá do alto, não sabe a sensação de não estar presa, ao mundo, á gravidade, ao chão; mas depois de longo tempo fechada em seu casulo, pensando, meditando, repensando, entendendo, tecendo sua liberdade, sentindo-a tecer-se ao seu redor em forma de asas; sai então para uma nova vida, sai, para o que ela nunca havia experimentado, sai para o futuro, para o novo, para o melhor, para a sua recompensa. Voa.
Eu não posso dizer que me curei, mas afinal, como poderia curar-e de algo a qual não considero doença? Eu posso apenas dizer que cada vez mais me sinto livre, cada vez mais sinto as minhas asas tecidas, sinto-as fortificadas, e sinto que devo tentar usá-las, devo tentar voar, preciso tentar, preciso voar!

Duélo de "eus"

Estou assustada, com um certo medo e tentando enfrentar uma nova escolha, algo que dessa vez eu mesma escolhi, a minha liberdade.
Sim, estou tentando deixar de ser/ter ana, ou anorexia como é mais conhecida.
Eu estou me obrigando a comer e tem sido horrível porque frequentemente perco o controle sobre isso e algumas vezes acabo comendo um camihão e não posso mais miar, não me permito, outras vezes passo horas e mais horas sem comer nada e nem percebo, ou percebo e me engano, falo para mim mesma que já vou comer mas não vou. É um constante duélo de "eus", o "eu" da parte de mim que quer ficar bem, o "eu" da parte que quer ficar magra e no meio disso o "eu" da parte que quer ser feliz, que hora corre para o lado da ana, pois acha que somente magra serei feliz e hora corre para o outro lado, pois acha que somente livre é que serei feliz.
De qualquer forma, uma decisão eu já tomei. É impossível ser feliz sozinha, e é impossível se ana em convívio social então, comecei a aceitar mais convites. Neste sábado fui para um barzinho com um carinha aí que está afim de mim, fiquei com ele, me obriguei a me deixar sentir ser tocada, ainda que toda hora eu tentasse tirar as mãos dele de mim, ainda é estranho para mim que alguém toque num corpo feio como o meu. Mas eu deixei. No domingo eu saí com uma amiga que quer ser fotografa, ela comprou uma máquina semi profissional e fomos á um parque tirar fotos minhas. Confesso que fui morrendo de medo e á fiz prometer que iria tirar mais fotos do parque do que minhas. Odiei todas as minhas fotos e vejo gordura por todos os lados delas mas, as deixei no meu facebook mesmo assim, talvez como um exercício de alto aceitação. E embora as minhas amigas tenham dito que eu estou bem, não me sinto.
Fui dormir triste e acordei disposta a fazer um NF hoje. Mas recebi uma mensagem que me encorajou a comer.
Não está fácil, acredito que não será. Tenho recaídas, medo da comida, medo da balança. Mas também tenho momento de superação como quando mesmo com um medo absurdo de me pesar tenho enfrentado a balança quase todos os dias, e a semana passada tive uma compulsão terrivel e consegui me manter sem miar. Coisas que me encorajam.

E agora?

Então né, quando eu tinha 18 anos conheci um guri, ele queria porque queria ficar comigo mais eu achava ele feio e meio bobão e só dava fora nele, eu zuava com a cara dele, e ele continuava me dando ideia, querendo me 'conquistar' até que um dia conquistou, por merecimento, fiquei com ele. Dai começamos a ficar, e ficamos por uns 3 meses ou mais (sou péssima com datas). Eu estava feliz e pensávamos em assumir namoro, todos que trabalhavam com a gente sabiam do nosso relacionamento, até que eu descobri que ele já tinha uma outra namorada (que ironicamente se chamava Juliane ¬¬) eu não pensei duas vezes e terminei com ele. Ele me ligou um milhão de vezes no caminho até a minha casa e eu não atendi mas, quando cheguei em casa desabei a chorar e percebi que eu havia me apaixonado, resolvi atendê-lo, conversamos e acabei voltando com ele, ele me enrolou mais alguns meses (é, eu realmente não sou boa com datas) me dizia que iria terminar com ela, que iria ficar só comigo, mas acho que todas nós sabemos que isso é só conversa né? Eu terminei com ele mais uma vez, ele foi atrás do meu melhor amigo e disse que não conseguia ficar sem mim, eu voltei com ele, e então ele mesmo terminou comigo, me disse, não exatamente com essas palavras, que não iria trocar o certo pelo duvidoso. Ele me disse que nunca havia pensado em namorar ou se casar comigo. Eu chorei horrores, atravessei uma avenida sem olhar para os lados e quase morri atropelada por um ônibus, esse dia realmente foi horrível, mas passou, e eu me refiz. A partir disso voltei pra anna, pedi as contar no meu emprego, tranquei a facu que fazia na época e vivi de dormir e beber. Dois anos depois no final do ano passado,  voltei a trabalhar e no começo deste ano a estudar. Eu estava "bem", estava em paz, até que agora, quase três anos depois, ele retorna, me pede PERDÃO, me diz que se arrependeu de tudo o que ele me fez, que ele sabe que foi um idiota comigo, que eu fui uma pessoa maravilhosa que Deus colocou na vida dele e que ele não soube valorizar, que se ele pudesse voltar no tempo faria tudo diferente e que sabe que não merece, mas que gostaria de recomeçar, só que dessa vez fazendo as coisas certas. Ele está separado agora. Eu disse pra ele que eu não confio nele e que o máximo que ele teria de mim seria a minha amizade, ele disse que me entende, mas que ele mudou muito, que hoje ele não é mais aquele muleque, começamos a conversar sobre a separação dele e ele disse que quer conversar pessoalmente comigo. E agora, eu faço oque?